Don't have an account yet? You can create one. As a registered user you have some advantages like theme manager, comments configuration and post comments with your name.
Mijn vrouw en ik zaten op de bank terwijl ik zapte met de afstandsbediening.
Ze vroeg: Wat is er op de TV?
Stof, zei ik.
Toen is de ruzie begonnen...
Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: Ik wil een rode en hij moet van 0 naar 130 gaan in 3 seconden.
Ik kocht voor haar een weegschaal.
Toen is de ruzie begonnen...
Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar
zag.
Ik voel me verschrikkelijk, ik vind me oud, dik en lelijk.
Ik heb het werkelijk nodig dat je me onmiddellijk een kompliment maakt.
Ik antwoordde: Je gezichtsvermogen is in elk geval uitstekend.
Toen is de ruzie begonnen...
Mijn vrouw en ik waren op een bijeenkomst van oud leerlingen van haar school.
Een van de aanwezige mannen was kompleet dronken en nam het ene glas na het andere.
Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende. Zeker wel, zei ze zuchtend, wij zijn lange tijd een koppel geweest en toen we uit elkaar gingen is hij begonnen met drinken en hij is nooit meer gestopt.
Ik zei: Wie had ooit gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou zijn.
In de supermarkt vroeg ik mijn vrouw of we eens een keertje een krat bier van 15 euro zouden meenemen.
Maar ze zei nee en zonder mijn advies te vragen kocht ze een pot revitaliserende crème van 25 euro.
Ik zei haar dat een krat bier me veel meer dan de crème zou helpen om haar mooi te vinden.
Toen is de ruzie begonnen...
Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor onze huwelijksdag.
Ergens waar ik lang niet meer geweest ben, antwoordde ze.
Ik stelde toen voor om naar de keuken te gaan.
Toen is de ruzie begonnen...
Om niets worden ze tegenwoordig toch ook al kwaad........
Het SVVL (Studiecentrum Voor Vrouwelijke Logica) presenteert u hierbij de DVSVO, de Database Van Stomme Vrouwelijke Opmerkingen. Aan de hand van deze gegevens krijgen wij mannen langzamerhand inzicht in de zaken die omgaan in die aantrekkelijke, geblondeerde hoofdjes. Deze lijst is onmisbaar voor elke man die wil weten waarom het fout ging of wil voorkomen dat dit alsnog gebeurt. Sinds 1976 hebben we onder meer de volgende gegevens beschikbaar gekregen, dankzij methodisch en vooral onverstoorbaar onderzoek.
Wat vrouwen zeggen............................... En wat ze bedoelen.
Ik wil..........................................................Jij wilt.
We willen.......... .........................................Ik wil.
Het is jouw beslissing...............................De juiste beslissing zou je nu toch wel duidelijk moeten zijn.
Doe wat je wilt...........................................Je zult er later voor boeten.
We moeten praten......................................Ik moet even zeuren.
Als je dat echt wilt, moet je dat doen.........En dan maak ik je af, hufter.
Nee, ik ben niet boos..................................Natuurlijk ben ik boos, sukkel.
Je bent zo... mannelijk................................Je moet je eens scheren en je zweet nogal veel.
Wat ben je lief voor me vandaag...............Denk jij nou werkelijk alleen maar aan seks?
Ik ben niet boos! En ik overdrijf niet!............Ik ben ongesteld.
Ik vind het romantischer met het licht uit. ......Ik heb dikke dijen.
Deze keuken is zo onhandig.........................Ik wil een nieuw huis.
Ik wil nieuwe gordijnen.................................En behang, tapijt, meubels...
Ik geloof dat ik wat hoorde...........................Ik geloof dat je bijna sliep.
Houd je van me?...........................................Ik ga nu om iets duurs vragen.
Hoe veel houd je van me?............................Ik heb iets geflikt wat jij niet leuk zult vinden.
Ik ben echt zo klaar......................................Doe je schoenen uit en kijk of er iets leuks is op TV.
Heb ik een dikke kont?..................................Zeg dat ik aantrekkelijk ben.
Je moet eens leren om te communiceren.....Zeg nou maar gewoon dat ik gelijk heb.
Luister je wel naar me..................................Te laat, je gaat eraan.
Ja................................................................ ........Nee.
Nee.................................................... .................Nee.
Misschien...........................................................Nee.
Het spijt me.........................................................Hier ga je spijt van krijgen.
Vind je dit lekker smaken?.................................Het is makkelijk om te maken, dus wen er maar aan.
Ik schreeuw niet................................................Ik schreeuw wel degelijk en hard ook, maar ik noem het "overleggen".
We staan echt binnen 5 minuten weer buiten.......En dus stoppen we ook nog even bij de parfumerie en de schoenenzaak en ik heb nog wat tijdschriften nodig en Ooohhhh die roze gordijnen zouden echt heel goed staan in de slaapkamer en heb jij je girobetaalkaarten bij je?
Heeft u opmerkingen en/of aanvullingen? Stuur die dan naar het Studiecentrum Voor Vrouwelijke Logica ter attentie van Drs. W.A.N.K. Extra tips: het antwoord op uw vraag "Is er iets?" dient u als volgt te interpreteren:
Niets.......................................................... Alles.
Alles........................................................ ..Ik ben ongesteld en niet zo'n beetje ook.
Niks, echt waar.........................................Alleen dat je zo'n hufter bent.
Ga weg, ik wil er niet over praten.............Ga weg, ik ben mijn woede nog even aan het opsparen voor straks.
Zo moeilijk is Nederlands niet, je moet alleen even goed lezen:
ACHTERAF = min acht.
ANTILOOP = middel tegen diarree.
BEDACHT = naast bed nummer zeven.
CONTINENTEN = inenten op een delicate plaats van het lichaam.
EILEIDER = autoritaire kip.
KAARSRECHT = recht om kaarsen te vervaardigen.
KIESKEURIG = tand in goede staat.
KOEPON = nachtgewaad voor rund.
KRAKELING = zoontje van een inbreker.
MINIMAAL = kleine maaltijd.
MINISTER = heel kleine ster.
MISLEIDER = priester.
OORDEEL= lel van oor.
PALING = vader van chinees meisje.
PANAMA = vader laat moeder voorgaan.
PAPIER = zwaarlijvige Ier.
POLITICUS = zoen van een politieagent.
PROFEET = professor aan tafel.
SUPER-DE-LUXE = onbetaalde benzine.
THEOLOOG = Theo vertelde de waarheid niet.
UITDRUKKING = einde van constipatie.
UITZONDERLIJK = begrafenisondernemer op reis.
UURWERK = werk dat per uur betaald wordt.
VERTROUWEN = In het buitenland trouwen.
VERZUIPEN = drinken in het buitenland.
You cannot post new topics in this forum You cannot reply to topics in this forum You cannot edit your posts in this forum You cannot delete your posts in this forum You cannot vote in polls in this forum
